Porque será que todo o mundo gosta de mandar bitaites?

 

Bitaite – a origem da palavra é desconhecida, mas entrou no nosso vocabulário e veio para ficar. Ela faz parte do nosso dia a dia tendo-se tornado quase numa “instituição”.

 

E o que é um bitaite? É uma forma opinativa, espontânea, sem qualquer fundamento que a sustente. No bitaite não existe o acto reflexivo sobre aquilo que se bitaita  e por isso o bitaite é “atirado” ao “outro” como uma certeza que não merece contestação, transformando-se assim numa forma dogmatizada para aquele que bitaita, o bitaiteiro! O bitaiteiro não pensa, bitaita sob impulso!

 

O bitaite difere da opinião, pois a opinião pode ser fundamentada, baseada em factos, o bitaite não, é sempre o resultado de uma certeza absoluta que não carece de demonstração, é anti-científica. Por tudo isto o bitaite está num nível mais abaixo da opinião. É o equivalente na música à pimbalhada, a “música Pimba”.

 

Notemos as semelhanças entre as palavras pimba e bitaite. O pimba usado como interjeição, substantivo feminino, indica uma ocorrência imprevista, tal como o bitaite que sendo espontâneo é também imprevisível. A música Pimba exprime igualmente um acto espontâneo, tendo a origem da expressão numa música de um cantor popular, Emanuel, cuja letra ...”e nós Pimba” ficou célebre.

 

Outra curiosidade do bitaite é o facto de ser a única forma opinativa que se manda: “mandar um (ou vários) bitaites”. Nunca dizemos mandar uma opinião, ou mandar um conselho, mas sim dar uma opinião ou  dar um conselho. O bitaite manda-se, atira-se à cara de quem se manda, sem dó nem piedade, como uma sentença num tribunal, ou até como uma pedrada que se lança nas fuças da “vítima” sem aviso prévio. Por isso mesmo o bitaite é uma espécie de “arruaceiro” que por vezes tem o condão de criar um certa irritação a quem é mandado: “deixa-te lá de mandar bitaites!”

 

O bitaiteiro, sendo o bom exemplo de um pensamento irreflectido,  tem também algo de narcisista, estando  mais atento aos defeitos dos outros do que aos seus e banalizando o mal que possa acontecer aos outros. Imaginemos alguém que tendo perdido o emprego e a casa, esteja a chorar compulsivamente, apoiando uma das mãos sobre o rosto, o maxilar. O bitaiteiro logo diz: “ Oh pá, aquilo é uma dor de dentes que o gajo tem!” E assim a “sentença” é proferida pelo bitaitero com uma certeza inabalável!

 

“Andam a mexer lá em cima!”

 

Há vários géneros de bitaites e alguns são verdadeiras “obras de arte” de criatividade e originalidade. Um exemplo. Há uns anos atrás, escutava uma conversa num autocarro, onde alguém falava sobre o tempo demasiado quente ou demasiado frio para a época, em resumo sobre as bruscas mudanças climáticas que já então se faziam sentir. Foi então que um bitaiteiro proferiu a sua “sentença” para explicar o fenómeno: “pois é, andam a mexer lá em cima!..” Confesso que semelhante afirmação me deixou perplexa. Mas quem seriam aqueles ou aquelas, na cabeça desta criatura, que andariam a mexer lá em cima? Perguntei-me. Seriam os extraterrestres, os deuses do Olimpo, agentes dos serviços secretos, seres invisíveis?! E de que forma andavam a mexer lá em cima ?! Por artes mágicas, com instrumentos de engenharia desconhecida?! Não lhe perguntei porque não tive coragem para o fazer embora vontade não me tivesse faltado. Outra curiosidade deste criativo bitaiteiro é que a sua afirmação dita deste modo “andam a mexer...” pressupõe que quem o escuta sabe a quem se refere, assim como o “lá em cima”, pois a extensão do “lá em cima” é incomensuravelmente grande, uma vez que tanto pode ser a atmosfera terrestre ou para além dela. Mas o pior de tudo é que estes bitaites, transmitidos como certezas absolutas, são depois espalhados pela população que os engole e posteriormente os “regurgita” para alguém os engolir de novo e... por aí fora.

 

Há também os bitaiteiros compulsivos que não conseguem estar calados mesmo quando deviam e os bitaites maldizentes, muito do agrado dos portugueses. Inventa-se e bitaita-se muito, especialmente sobre quem não se gosta ou de quem se inveja. Mas para consolo de todos nós, parece que este mal não é exclusivo dos portugueses.

 

Um certo indivíduo de uma rádio francesa que supostamente terá vindo a Portugal e digo supostamente uma vez que o teor das suas afirmações relativamente aos portugueses era tão descabido que duvidei da sua vinda, resolveu mandar uns bitaites sobre os portugueses, começando por dizer e cito, que ficou “desagradavelmente decepcionado”, tendo referido em jeito de crítica, que tudo fechava à uma hora da tarde aos fins de semana. Por acaso não se teria dado conta de que estávamos em confinamento?! Afirmou que os portugueses se vestiam como há 12 anos atrás  e que os rapazes punham gel no cabelo com efeito de ‘cimento’, “porque eles são portugueses”, acabando por comparar este tipo de penteado com o de Jonathan Daval, um criminoso francês, referindo ainda outros disparates que não consigo imaginar onde os foi buscar. Ora há aqui uma coisa peculiar. Tendo ele estado numa altura de confinamento como o seu próprio comentário sugere, não andaria quase ninguém nas ruas, então onde é que ele viu todos portugueses com gel na cabeça com efeito de cimento?! O humorista Luís Franco-Bastos respondeu-lhe à letra e com classe, mandando também ele os seus bitaites.

 

Mas os bitaites da criatura tiveram ainda outro aspecto peculiar, é que não foram ditos espontaneamente como regra geral os bitaites são mandados. Todos os seus bitaites foram lidos a partir de uma folha, como se poderá ver no vídeo que está disponível online. Então esteve cá há tão pouco tempo, na altura do confinamento e não tem a memória viva daquilo que viu precisando de um suporte em papel para se lembrar?! Este é um excelente exemplo de bitaites maldizentes que deve ter tido como motivação uma certa “azia” provocada pela final de um certo Campeonato Europeu de Futebol, em França, que os portugueses tiveram a ousadia de ganhar!

 

 

Antídoto anti-bitaite

 

Para quem esteja interessado e sendo um bitaiteiro compulsivo ou impulsivo e se queira livrar desse mal que afecta o cérebro de muita gente, como uma doença infecciosa transmissível, vou fornecer de forma gratuita o antídoto para o mal.

 

1ª Vamos instituir um mandamento Universal: NÃO BITAITARÁS! 

Modo de usar (posologia): recitar 10 vezes de manhã antes de se levantar, 10 vezes a meio do dia, 10 vezes antes de dormir.

 

2ª Vamos seguir a seguinte regra:

“Regra da evidência – O primeiro era o de jamais acolher alguma coisa como verdadeira que eu não conhecesse evidentemente como tal; isto é, de evitar cuidadosamente a precipitação e a prevenção, e de nada incluir nos meus juízos que não se apresentasse tão clara e tão distintamente a meu espírito, que eu não tivesse nenhuma ocasião de pô-lo em dúvida.” René Descartes, As Regras do Método, 1º regra do método

Modo de usar (posologia): recitar 10 vezes de manhã antes de se levantar, 10 vezes a meio do dia 10 vezes antes de dormir.

Texto original de Pimenta

 

 Veja também o próximo artigo onde predomina o humor contundente e a ficção:

    https://blogdapimenta11.blogspot.com/search/label/Fic%C3%A7%C3%A3o

 

 

 

 

 

 

 

Contexto

Caminhar pelas ruas e passeios da cidade tornou-se um perigo constante devido ás “armadilhas” que  proliferam por todo o lado: os cocós de cão! E como os parques, que serviam de “depósito” de cocós, têm estado fechados ao público, “cortesia” da câmara Municipal, os cocós nas ruas e passeios tiveram um aumento substancial, tornando-se em verdadeiras armadilhas para incautos caminhantes que transitam nas vias públicas.

 

Há que fazer aqui um parêntesis e ser rigoroso com  a verdade, pois nem todos os parques estão fechados. A zona mais rica desta cidade (do Porto) tem o privilégio de manter o seu parque aberto. Sim, o Parque da Cidade está aberto ao público, cortesia da Câmara Municipal!!!

 

Pisar cocó de cão é o pesadelo do transeunte nas ruas da cidade, não só pelo facto em si como também pelo cheiro “guloso” que por vezes daí emana e enfastia o nariz. Se as solas dos sapatos são lisas, a “coisa” é mais simples de se resolver. Limpar os  sapatos num tufo de erva resolve praticamente o problema. Mas, quando  são sapatilhas com solas de protuberâncias infindáveis, como por exemplo as de caminhar?! Ora aqui é que a “porca torce o rabo” e a solução se afigura mais difícil de resolver. 

 

Andar pelos passeios exige muita atenção e uma certa destreza, pois é uma autêntica gincana o que o transeunte às vezes é obrigado a fazer. Uns cocós ali, outros acolá, espalhados numa área que nem sempre dá muita margem à passagem dos peões. 

 

Se a maioria das pessoas, ao que parece,  apanha os  cocós dos seus cães e mesmo assim é o que se vê, imagine-se o que seria se ninguém o fizesse. Indescritível seria com certeza!

 

Mas apanhar o cocó  com saco plástico, chamado “saco cão”, que a câmara municipal põe ao dispor dos munícipes (muitas pessoas têm o cuidado de os levar de casa) não se me afigura a melhor solução. Vejamos porquê:

 

·      Quando apanha o “dito cujo” (isto para não estar sempre a repetir a palavra cocós, na eventualidade de deixar o caro leitor nauseado!) muitas vezes fica o “selo” no chão, não por incúria do dono, mas porque..., acho que percebe a ideia! E se o seu cão estiver assim  com uma diarreiazinha, ou simplesmente tenha as fezes um pouco mais soltas, género empapado, como vai fazer?! Problemático não é?!

 

·      A segunda desvantagem do saco cão é o plástico. Então numa altura em que se quer evitar o uso de plásticos devido à sua componente altamente poluidora e se os consumidores têm de pagar os sacos plásticos das compras que adquirem nos supermercados (e bem!) de modo a evitar-se o seu uso, põe-se ao dispor dos munícipes sacos de plástico gratuitos para apanhar o “dito cujo” do chão? O paradoxo parece, cada vez mais, fazer parte do dia a dia dos cidadãos. Mas sigamos em frente que atrás vem gente.

 

A solução 

O penicão! – o penico para cão de vários tamanhos, em função da grandeza do cão, pequeno, médio ou grande/Large  (P, M, L) e de formato semelhante à das famosas aparadeiras, (por serem mais baixas) seria uma óptima solução. Sim, já antevejo vozes dissonantes que colocam uma série de obstáculos antes de lerem o relato até ao fim. Pare, Escute e Visualize! Em primeiro lugar, esse utensílio seria para ser usado em casa, ou quando tivesse de ir à rua por breves instantes para que o seu cão fizesse as necessidades, ou seja, junto à sua residência. Sim, já antevejo a sua pergunta. Como vou fazer com que o cão faça no penicão?  Nada mais simples! No momento em que o seu cão estiver para fazer aquilo que todos nós já sabemos, enfia por baixo do seu tutu o penicão (do seu, refiro-me ao do seu cão, bem entendido!). Voilá! Chegará o dia em que o seu cão se irá habituar ao penicão e irá aí fazer as suas necessidades de forma espontânea.

 

 

 

 

 

Mas também há outra solução, em substituição dos sacos cão, numa circunstância em que não seja possível usar o penicão. Leve consigo folhas de jornal ou até papel de embrulho mais denso e no momento em que o seu cão estiver em posição de “enviar a mensagem” enfia o papel (duas ou três páginas) por baixo do “ponto de saída da mensagem”, espera que ela (a mensagem) desça, embrulha e deita no lixo. É mesmo para deitar no lixo, por favor não tenha pensamentos impuros a respeito!

 

Fica aqui a ideia para quem quiser vir a comercializar o PENICÃO. Até já tenho um slogan prontinho:

 

Não deixe que o seu cão faça cocó no chão,

adquira um PENICÃO!

Disponível nas lojas da especialidade!

  

Num assomo de inspiração poética, fiz as quadras que se seguem, dando-lhes um título tão do agrado de algumas elites intelectuais, isto para lhe conferir um maior grau de seriedade, que a situação assim o exige.

 

A problemática do caminhante nas ruas e passeios da cidade

 

Caminhar por essas ruas

Cheias de "armadilhas",

É um pesadelo

Para as sapatilhas.

 

Andando ligeira

De olhos no chão,

Procuro evitar

O cocó do cão.

 

Se cuidado houvesse

Com a situação,

Para que o cão não fizesse

O poio no chão,

Usar o penico

Seria a solução!

 

Caro leitor/a, espero que tenha gostado deste pequeno texto e que de algum modo lhe possa servir de inspiração. As suas opiniões e/ou críticas serão com certeza bem vindas e úteis, desde que bem fundamentadas.  

Texto original de Pimenta

 

Veja também:

https://blogdapimenta11.blogspot.com/2021/02/ 

 

 

 

Noticias de última hora

           

  

Morte diária de galinhas e perus causa  alarme e deixa Estado português atarantado!

Confirma-se a notícia veiculada pelo jornal diário “Aqui há Gato” da morte diária de cerca de 375 galinhas e 160 perus desde o início de 2020. Mas  os números de mortes não têm parado de aumentar, atingindo o pico durante a quadra natalícia, período durante o qual o falecimentos de perus chegou a ultrapassar o de galinhas. Vá-se lá saber porquê! 

 

A causa de tal mortandade, dizem os especialistas, parece estar ligada à voracidade dos consumidores por carne... de galináceos pelos vistos!

 

O governo desgovernado com a situação e aconselhando-se com os técnicos de produtos hortícolas com quem se reuniu há dias, decidiu implementar medidas  restritivas de modo a controlar a situação. E as medidas já foram anunciadas hoje de manhã através do porta voz do governo, Dr. Bonifrates da Cunha, em comunicado à imprensa. E diz o seguinte:

 

“ Faz-se saber à população que devido à situação que se tem vivido nos últimos meses, relativamente à subida alarmante do número de mortes de galinhas e perus, o governo vai implementar medidas restritivas  de modo a conter a escalada de mortes. Assim será decretado o vegetarianismo obrigatório durante um período de duas semanas, findas as quais poderá ser renovado por mais duas semanas, caso as restrições não resultem suficientes.”

 

O decreto aguarda pela aprovação do presidente da República que já se tinha mostrado favorável à implementação das medidas anunciadas.

 

Os produtores de produtos hortícolas aplaudem as medidas impostas pelo governo.

 

  GALINHA ENTRANDO EM COLAPSO NERVOSo 

 

                            

                                                                       💥

 

 Texto original de Pimenta

 

                                                                  

                                                                        
                        

 

  

MOMENTO ASTROLÓGICO COM A ASTRÓLOGA ASTROLOPITEKA.             

(parece um pouco arreliada esta nossa astróloga...)

 

Veja aqui o seu signo e aproveite para dar uma espreitadela aos outros, pois podem conter conselhos úteis também para si!

CARNEIRO – Atenção nativos do carneiro, até agora têm andado a pastar ao ar livre, mas esses dias de vida folgada podem vir a acabar. Há fortes possibilidades de virem a sofrer uma tosquia e serem enfiados  no curral definitivamente se não mudarem a vossa atitude displicente. E logo vocês, que gostam tanto de dar marradinhas, agora até parecem "cordeirinhos". Usem esse utensílio que têm na cabeça para quem o merece em vez de usá-lo como mero objecto decorativo.

TOURO – Também para estes nativos o momento não é muito benéfico. Tome cuidado, pois poderá terminar os seus dias numa arena espetado pelos floridos ferros da tauromaquia que de longe até podem parecer um lindo ramo de flores. 

O momento não é benéfico para viajar para Espanha, pois ai os touros são mortos na arena!

O melhor mesmo é passar despercebido e disfarçar-se de burro, assim passa sem dar nas vistas e ninguém o chateia.

 

GÉMEOS – Vocês são o típico dois em um, o que pode ser uma mais valia não se desse o caso de cada um estar a puxar para o seu lado. Como querem levar a “carroça” para diante se cada um puxa para o seu lado?! Para a frente é o caminho, minha gente, não é para os lados. Puxem os dois na mesma direcção e colherão ambos benefícios. Mas puxem para o "lado certo", não se esqueçam!

 

CARANGUEJO – É típica a frase “andar para trás como o caranguejo” o que não é exactamente verdade. Não andam para trás mas andam para o lado, o que também não é nada benéfico para a vossa saúde, pois podem vir a cair num abismo e nem se darem conta de que estão a chegar perto. Ora os vosso olhinhos não foram colocados de lado pois não?!, mas de frente! Então toca a andar para a frente que é o caminho.

 

LEÃO – Estes nativos andam ceguetas! Pudera, com essa juba enorme a cobrir a visão..., vamos lá a dar um corte nessa cabeleira para começar a ver como deve ser. Ok, bem sei que de momento os cabeleireiros estão fechados. Usem a máquina zero então. Mas se mesmo assim continuarem com dificuldades de visão, marquem consulta num oftalmologista. Se este não conseguir resolver a situação, então é porque a vossa cegueira é de outra ordem. Andam a dormir!

 

VIRGEM – Estes nativos estão prestes a transformarem-se em pitonísias que prevêem o futuro. Mas tal como a Cassandra da Mitologia Grega, consagrada a Apolo e por quem este se apaixonou concedendo-lhe o dom da adivinhação, mas tendo sido rejeitado por ela e não lhe podendo retirar o dom,  fez com que ninguém acreditasse nas suas previsões, convosco irá passar-se a mesma coisa. No entanto, se vocês forem mais subtis na abordagem, em vez de directos e demasiado assertivos como costumam ser, poderão vir a ter mais "sucesso". Lembrem-se de que a subtileza é como a água, quando se derramada espalha-se por todo o lado.

 

BALANÇA – Oh meus amigos Balanças, já que a têm toca a fazer bom uso dela (da balança, bem visto). Coloquem num lado os “prós” e no outro os “contras” das situações que se lhes apresentam e verifiquem para que lado pende a balança. Só depois devem emitir juízos e tomar decisões. Vocês são os juízes do zodíaco, sobre vós pesa uma grande responsabilidade, por isso não emitam juízos antes de usar a balança.

 

ESCORPIÃO – Estes nativos estão sempre de rabinho levantado prontos a picar e introduzir o veneno a quem estiver por perto. Lembrem-se de que onde há um escorpião também pode haver um machado pronto a ser usado (para bom entendedor...) e este só não corta o pensamento, como na canção. Procure lançar a sua picada só mesmo a "quem de direito" e com subtileza, com subtileza... que não é o seu forte. Há aí tanto figurão a quem as suas picadas faziam tanto jeito à humanidade.

 

SAGITÁRIO – Sempre a brincar com o arco e a flecha divertindo-se a apontar aos transeuntes que passam. Lembra-se da última vez que acertou no traseiro de um figurão? Teve problemas não teve? Pois foi! Aponte o seu arco e flecha para o cimo, para grandes objectivos e ideais, upa, upa, sempre para cima e aproveite para levar os outros consigo, pois foi para isso que lhe foi concedido o arco e a flecha.Verá que depois as coisas lhe correrão naturalmente de feição. 

 

CAPRICÓRNIO – Estes nativos, metade peixe metade cabra, adoram meter o traseiro na água e deixá-lo a demolhar durante longo tempo. Mas atenção, pois andam tubarões pela zona e habilitam-se a ficar desprovidos de cauda. Estejam atentos e se virem algum tubarão por perto façam méééééé para os assustar. Se mesmo assim eles não se afastarem (os tubarões) pelo menos dão um aviso à navegação.

 

AQUÁRIO – Estes nativos um pouco cabeças no ar, confundem  o aquário com um jacuzzi. Metem-se dentro a relaxar e deixam que a “banda passe ao lado”. Se tiver lido o pequeno conto das rãs que está neste blog, saberá o que lhe pode vir a  acontecer se ficar todo o tempo a relaxar no aquário que julga ser um jacuzzi. E mais não é preciso dizer, pois não?

 

PEIXES – A ingenuidade destes nativos, por vezes, chega a ser comovedora... Atenção peixes, não se deixem enganar pelas aparências!  Uma minhoca pendurada num anzol não é uma iguaria e muito menos uma obra de arte. É uma armadilha! Lembrem-se do conto da casa de chocolate de Hensel e Gretel. Estejam atentos, pois a vossa ingenuidade pode levar-vos a  acabarem os vossos dias descamados e servidos como pitéu num restaurante de luxo.

 

Texto original de Pimenta